la vie 2.O
ding du micro ondes les carottes sont cuites
l’alarme du lave vaisselle me signale que je vais bientôt avoir mal au dos, à croire que les cuisinistes n’ont toujours pas compris que ce n’est pas pratique de se plier en 2.
bip bip ??? C’est lequel celui là? Ah oui le sèche linge ! combien de cadavres de chaussettes célibataires vais je retrouver après avoir fait la fête à plein tambour cette nuit ?
celui qui me fait le plus stresser, c’est le « tip tip tip « de l’acty-free, un son ressemblant à un détonateur de bombe tout pareil que dans James Bond
tiens un peu de harpe: sms de Charlotte qui ne rentre pas manger. Bon ben, moi qui n’aime pas trop les carottes…
sentir les veines du poignet le vibreur de mon bracelet connecté :je n’ai pas en corps assez brulé de calories. je suis en mode Tamagotchi
Le son improbable de Facebook m’indique des trucs écrits en trop petit sur mon iPhone
vais je avoir le courage d’ouvrir ma boite mail ce matin? Marmiton va me conseiller de cuisiner des trucs avec des ingrédients introuvables à Carrefour drive sur internet. Sans compter le reste des mails dont l’unique objet est de rendre attractif le comment se ruiner.com, hein?
il parait que c’est pire pour ceux qui vont piailler sur tweeter, c’est vraiment aussi obligé la vie 2.0?